S'il te plaît, apprivoise-moi…

Articles tagués ‘humour’

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Image du jour: « Moi aussi , je fais le pont! »

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Image en noir et blanc: « Arrête ton char, Ben Hur! »

 

40 Photographies Historiques Célèbres (9)

Char à hippopotame, 1924

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Image du jour: « Quelqu’un aurait un casse-noix? J’ai le bec sensible ces derniers temps… »

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Image du jour: « Ca, c’est le saut du scorpion: ça pique juste les yeux… »

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Humour à l’anglaise

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L’Amour

  • L’amour… il y a ceux qui en parlent et ceux qui le font. À partir de quoi il m’apparaît urgent de me taire. – Pierre Desproges
  • L’amour, c’est l’effort que fait l’homme pour se contenter d’une seule femme. – 
  • L’amour est aveugle, mais le mariage lui rend la vue. – 
  • L’amour n’est pas aveugle, il est atteint de presbytie. La preuve, c’est qu’il ne commence à distinguer les défauts que lorsqu’il s’éloigne. – 
  • L’amour, ça naît de rien et ça meurt de tout. – 
  • J’étais tellement amoureux que, dans le taxi, j’oubliais de regarder le compteur. – 
  • Chut! l’amour est un cristal qui se brise en silence. – 
  • L’amour est aveugle et sa canne est rose. – 
  • L’amour sans philosopher ? C’est comme le café : très vite passé. – 

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Les amis, l’amitié

  • Il faut tendre la main à ses amis sans fermer les doigts. – (Diogène)
  • Un ami, c’est quelqu’un qui vous connaît bien et qui vous aime quand même. – 
  • L’amitié est un contrat par lequel nous nous engageons à rendre de petits services à quelqu’un afin qu’il nous en rende de grands. – 
  • Les hommes n’ont plus le temps de rien connaître. Ils achètent des choses toutes faites chez des marchands. Mais comme il n’existe point de marchands d’amis, les hommes n’ont plus d’amis… – (Le Petit Prince)
  • Celui qui n’est plus ton ami, ne l’a jamais été – (Shakeaspeare)

L’épouse

  • Je lègue tous mes biens à mon épouse, à condition qu’elle se remarie. Ainsi, il y aura tout de même un homme qui regrettera ma mort. 
  • Son épouse était si autoritaire qu’il avait rédigé son testament en commençant par ces mots : « Voici mes premières volontés… » 
  • Dans tous les cas, marriez-vous : si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux. Si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l’homme. – (Socrate)
  • Les femmes gâchent les plus belles histoires d’amour en voulant qu’elles soient éternelles. – (Oscar Wilde)
  • La plus noble conquête après celle du cheval, c’est la femme. – 
  • Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas. – (Schopenhauer)
  • Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n’attire pas l’attention c’est que les femmes y soient épargnées. – (Henri de Monterland)
  • Qu’y a t’il de pire qu’une femme ? Deux femmes. – (Jean Cocteau)
  • Si l’homme a été créé avant la femme, c’était pour lui permettre de placer quelques mots ! – (Jules Renard)
  • Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l’homme. Une femme intelligente y renonce. – (Colette)
  • Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides. – (Orson Wells)
  • Si l’argent n’achète pas l’amour, ça facilite nettement les négociations. – (Oscar Wilde)
  • Je n’ai pas peur du terrorisme : j’ai été marié pendant deux ans ! – (Sam Kinison)
  • Les célibataires devraient être plus lourdement taxé que les hommes mariés. Ce n’est pas juste que des hommes soient plus heureux que d’autres. – (Oscar Wilde)
  • Ma femme et moi avons été heureux pendant vingt-cinq ans. C’est à cet âge-là que nous nous sommes rencontrés… – (Sacha Guitry)
  • Les chaînes du mariage sont lourdes il faut être deux pour les porter parfois trois. – (Alexandre Dumas) 
  • La bigamie, c’est quand on a deux femmes, la monotonie, c’est quand on en n’a qu’une. – (Oscar Wilde)
  • Les femmes sont capables de faire deux ou trois choses à la fois.  Mal. (Maitre Renard)
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Image du jour: « Je déclare une guerre totale et sans merci à l’ortograf, foi d’ornitaurinx! »

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Image du jour: « Alors, voisine, on va boire un coup (ou un cou?)? »

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